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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.
Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche ?
Le Suisse pauvre conduit lui-même sa Mercedes.
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Une femme dit à son mari :
- Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
- Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.
Le directeur d'une grande chaîne de télévision a rassemblé tout son staff :
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce que la concurrence nous taille des croupières. Alors, dorénavant, pour faire plus d'Audimat, je ne veux que des programmes pour les 20-35.
- Oui, mais qu'est-ce qu'on fait des autres tranches d'âge ? demande un présentateur-producteur.
- Je ne vous parle pas d'âge, je vous parle de QI !
Une dame roule en ville à 100 à l'heure. Un gendarme l'arrête :
- Madame, vous savez que vous faites bien plus de 50 ?
- Oh ! ne croyez pas ça, c'est mon chapeau qui me vieillit.
Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.
Un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains salariés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement :
| LES OUVRIERS DÉSIRANT ASSISTER AUX OBSÈQUES D'UN PARENT SONT PRIÉS DE PRÉVENIR LA DIRECTION LA VEILLE DU MATCH. |
Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
Toto:
- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.
Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement.
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument, docteur. Auriez-vous un briquet ?
Une jeune femme confie à l'une de ses amies :
- Moi, pour être toujours impeccable, je change de linge quatre fois par jour.
- Ah bon ? C'est ce que j'ai fait jusqu'à l'âge de deux ans, mais après ça s'est arrangé.
Un touriste texan visite Paris pour la première fois. Arrivé au pied de la tour Eiffel, il se tourne vers sa
femme et lui dit :
- Ils sont quand même pas doués, ces Français ! Depuis cent ans qu'ils ont construit ce truc-là, ils en ont pas encore tiré une goutte de pétrole.
Pourquoi les routiers exigent-ils le treizième mois ?
Pour qu'il y ait une fille de plus dans le calendrier.
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Un monsieur voit dans un parc un clochard qui mange de l'herbe parce qu'il a très faim. Le monsieur s'approche :
- Venez donc manger chez moi, ça ira mieux après.
- Je peux emmener ma femme et mes six enfants ?
- Bien sûr, mon brave. Je n'ai pas tondu depuis des mois.
Un homme rappelle le commissariat :
- Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi.
On sonne à la porte d'un Ecossais, qui n'ouvre pas et demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est une quête pour les nécessiteux.
- OK, passez l'argent sous la porte.
L'épicier surprend un petit garçon en train de pisser contre la vitrine de sa boutique :
- T'as pas honte, sale garnement ? Qu'est-ce que tu dirais si je faisais pareil contre la
fenêtre de ta chambre ?
- Je trouverais ça vachement rigolo, j'habite au quatrième.
Un Anglais joue au golf avec un ami, quand passe soudain un long cortège funèbre. L'Anglais ôte sa casquette et fait une courte prière. L'ami, impressionné, lui dit :
- Voilà la chose la plus attentionnée qu'il m'est arrivé de voir.
- Vous savez, nous étions tout de même mariés depuis trente ans.